熊新娘的那一年那一天

我真的无比害怕一个人留在这里，关着门，放着各种音乐此刻听起来都不祥和。我局促不安，我含着眼泪，我打翻东西，开所有的灯，我想或许我可以打开你的电脑，放你经常唱的歌，骗自己你只是出去一下。。。想着这些时，你突然打来电话说“看到我留给你的纸条了吗？”

 

“字条？”我拿开堆在桌面上的杂志和门钥匙，看见你写在纸上的字，忍不住了，唰唰的流眼泪。哽咽着说不出来，你在公车上太吵了吧，所以我深呼一口气大声说看见了。

 

这是你刚刚回去拿驾照时偷偷写的吧，怪不得回去那么久，还画了一个小熊头，看着你画的笔迹我不断的笑着流眼泪，我把字条仔细地贴在书架上，我每天就保持这个姿势坐在这抬头看小熊就好了。

 

偷偷留字条，记得半年前的两年半我还经常这样做，但现在我压抑着，不敢像以前那样对你那么好，溺爱会让你迷失到别人怀里，冰冷却让我一直陷在怨恨里。

***************************************

***************************************

 

每天凌晨三点
我极其不期待新的一天
很难入眠
听着自己的肚子咕噜咕噜
无助的看着计划表
死命搜索自己空荡的大脑和不停点击浏览器页面
满心悲伤的话题与故事
心是装满水却摇摇晃晃的杯子

喝了大杯凉的蜂蜜水，我最喜欢汪氏蜜蜂园的龙眼蜜，是南的家乡特产，香甜的蜜。 
蜂蜜不能用热水冲泡，那样会破坏营养，所以只能喝凉的或者半温蜂蜜水这让我肚子没有温暖的满足感，但是舌头很幸福。

我有时候会为未来考虑很多，但马上要来临的事我又不愿想太多，因为那样会紧张 。
我不喜欢茫然的状态 ，我觉得那种生活太没有安全感 。
但我的眼中仍然只见到一个空白的本子。

素小無說她越長大越孤單，，
可是孤單著個詞我已經丟了將近兩年了。

自從有了南，不再一個人逛街，雖然這十分安全。
乖乖的一個人熬夜到五點畫三個人的作業
乖乖的明早照常起來上課
乖乖的只聽得進輕聲的音樂
乖乖的不再蹺課
乖乖的該干嘛干嘛不再哭
乖乖的不買零食
這一切讓我覺得 年紀輕輕的我看起來過于正常了。

今天南去北區布展，于是我一個人到廣大調試刻錄機，之后繞進超市，
我賭氣的買了好多零食。因為這兩年時間我養成的節約錢不買零食的好習慣，使我錯失了鼓浪嶼15元的奶茶和廈門二十幾元的海鮮特產，這讓我一直耿耿于懷。

我把孤單丟了，于是我的青春少了很多冒險，不再狂暴不再瘋狂了，眼瞅著還有一年就畢業了，離開學校后似乎就沒地方撒歡兒了，于是此刻內心十分躁動非常想喊非常想跳動。

最近每當黑夜，就回憶到在音樂廣場的海邊，我們坐在沙灘上，吹風等潮漲到腳邊，不知道為什么那一個小時的感覺讓我這么難忘。六個人一只狗，有淡淡的憂傷有浪漫有玩耍有開心舒暢。。。

南说这周末带我去珠海，周六我阳历生日了，

一直想去珠海，因为那里也有海。

我的愿望是去看全世界的海。

两个人一起去陌生的地方,,,感觉很好~
第一次是深圳，第二次是婺源、景德镇。

南南熊，我想你。

 

                                                                                

 

sony T2 灯光＋手颤＝不用修图

今年寒假又短又忙，刚到家的第一个礼拜愣是没闲工夫打开客厅的电视看看··· 我现在最想做的就是钻爸妈被窝里剥着坚果，暖乎乎的和他们一起看电视，边上再摆着鱿鱼丝·乌梅·桔子·小西红柿·酸奶·····

冬天中午我的床，阳光滋润着，是最舒服的热被子·

和南在一起的时间飞快，要回家了，今天25号在车站送走了南，眼泪又打转了。

最近平均每天流一次眼泪。。。看电影，想事情，泪腺这根神经太容易被牵动。

南要走之前的这一天我们相处的真融洽，非常温馨，美好的记忆。

昨天24号寄出了我的自制明信片，给爸妈，哥哥，南（没印章直接送到手上了），莲香，破破女王，午小饭。今天收到木的地址，明天或者后天寄出去。还想给群里的另外一些朋友也寄，但是我想寄给每人不同的片片不过我的画不多，题材也有限，于是朋友们你们等我，我记得你们呢。

今晚收拾好了东西，发现我真正需要带的其实不多，舒服。轻装上火车，我的第一次21小时的火车旅途。

回家风筝人说带我去滑雪，南广小组也丢下我提前去滑雪了，不管和谁去，我的寒假一定要玩玩雪，今年冬天的主题就是雪呀。

明早就可以收到南顺利到家的短信了，我去安心的睡了，宿舍今晚还有阿维陪我，明晚我就自己住了。从没试过这么孤单，南回家了，宿舍又只有我一个人。于是我就吃零食看电影吧然后早点睡啦，祝我旅途愉快。晚安。

喔对了，我们的熊熊在南的衣橱里，想它，熊熊我爱你，你要开心，寒假回来再抱着你说话抱着你睡。

打开了音乐就不想关、

抱住个娃娃就不想松开、

穿上软软的睡衣就不想脱下、

打开了Q对话框就不想叉掉、

播出了一个号码就不想挂电话、

抓进来一只熊就不再想放下、、、

 

才发现我这么孤单，这么想要 哪怕只是一个东西，能在我入睡的时候陪我。。。

我知道我应该怎么办了：

沙发终究不是床，所以晚上不可以在上面；

沙发不是我的，于是白天不可以独占它。

 

我病态，我极端。忘了沙发吧

不知不觉的就与世隔绝了，不知不觉的就又开始讨厌起周围想封闭自己，情不自禁的沉下去沉下去。。。想寻找一个安静的晚上，没有叽里呱啦的鸟语。只想蜷缩在那张小沙发上，但沙发又不是我的，它不许我打扰　于是把我排遣了。

我不喜欢她们的吵闹打扰我的私人空间，我不想听！你们不要说了！不要在我穿着睡衣的时候吵我！！我也不想听见她无法自制的笑声。安静！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

何时我能强的足以拯救自己？或者　谁足够容纳我.......

我真的不知道该何处安放自己。。。

 

有时候觉得　太依赖某个人是对自己成长的逃避　是否　该留些路自己走......怎样办到呢？不忍心　放不下　蜗牛可以扔掉壳自己爬么？你说它办得到吗？或者　究竟是不是蜗牛呢　真希望不是啊

 

我想做匹特立独行的马　　　不想做困在水里的鱼，更何况水不情愿鱼赖在这里。但有什么办法？我放不下

“青春是让人不顾一切求新创新、不怕付出的难得岁月。别让青春沦为自我膨胀和永远等待被体谅的借口。”

 检讨我的青春岁月，

从讨厌的人身上看到了自己的影子。

说过的话就该兑现，对自己许下了承诺就不该耍赖！

错误后的借口是可耻的虫子蛀蚀着追求成功与完美的态度。

执著、毅力与梦想，

检讨自己，

梦想重新焕发。。。

最近生活有些恍惚。没有相机，网络停滞，校园一成不变。

可怕程度类似于瘟疫蔓延。

虽然很久没来这里写东西，但仍然想念你们－－我的pola友们以及所有来过留过言没留过言的朋友们。

今天觉得很想念朋友，愿望和朋友一起聚餐，愿望有只狗狗陪伴，于是决定来写点东西。

 

我很不忍心这样做，我不忍心用你对我的语气、你对我的不屑、你对我说过的不耐烦的话对你。因为我知道那样真的很伤人。但是你逼的我没办法。

明天回学校，但明天下午有会。不吊他，就不去了！反正我们不用搬宿舍。真好。

南搬到小公寓咯，新房新气象呢~但是要参加明天的会听辅导员讲废话。不到机场接我。真的要去么？呜呜，我的行李那么重。。明天还肚子痛。。破会有什么好开的。请p假啊，那么多人都没到学校怎么请假。ｔｎｎｄ。。

ps：这天宝贝南在市区等我，等了三四个小时等到了黑天我才到。。还送给我从上海买的礼物－菓子牧场的糖果，还有杭州的扇子，嘿嘿，喜欢。

我要做漂亮的东西

我要挣much`much的money

我要送熊他他超酷的礼物

我要自己挣生活费

我要穿漂亮有质感的衣服

我要养成白白嫩嫩的皮肤

我要涂粉红可爱的小指头

我要留长长顺顺滑滑的头发

我要拿效果最心仪的双反，

随便举起来就是张好ｐｐ！

我要去世界旅游，

拍童话一样的海边和房子。

我要刷粉红粉蓝的条纹墙漆

我要做软软暖暖的床

我要有自己的扫描仪用来扫描胶卷

我要买另另另外的一台电脑放小房子里

我要一对茸茸拖鞋

我要空调电冰箱

我要白色索爱W608C我要白色卡片数码相机

我要继续ｐｏｌａ

我要７００相纸降价

我要卖掉ｐｏｌａ７９０换好多盒相纸

我要自行车停在江边倒在草地上然后载我到小州

 

我不要毕业

我不要这么懒惰

很幸运在我们开始时我做了那个·′ˉ`·*☆·MEMORYDON`T FORGET·′ˉ`·*☆·msn，记得最初那段曲折。虽然忘记了密码，但是我们的关系越来越好了。

明天是第二个七夕了，今晚我在家乖乖的陪了爸爸妈妈。

南，你不在，我觉得好渴，你不在我觉得窒息，你不在我觉得胃不舒服了，那晚想你想得哭，第二天眼睛很肿，

所以，你不在我不能哭了。。。

。。。

南啊～你真好，对我很好，我整天没心没肺的跟你闹，你还是叫我宝贝，还是爱我。我想如果在你面前，看着你笑笑的对我，听你跟我说“不要吵”，我撅嘴你会搂搂我亲亲我，我一定不会再生气不会再闹。可是看不到你听不到你，面对苍白的字，我冷静不下来。

多想你在我身边。每天不敢静静地想你，因为太想念你。你要好好照顾自己，我一直爱着你。

8-12日。我觉得心情很不痛快。无奈下我独自走去街上。徘徊在路边犹豫，不知是要自己去唱歌，还是应新朋友之邀去坐坐。

没头没脑的一个人在街上走，记住了路边电话亭机的号码，可惜他不会来电话。我在满是灰尘的花坛边坐下。望着左边的电话亭和右边的K吧...

做个乖孩子吧，所以才当了一暑假宅女。真的做到心里踏实的话，就不要随便玩耍不要骗他。于是自己去KTV唱歌。

音乐是有魔力的。节奏响起我就忘掉了其他不快乐的回忆，整个人被欢快充实着。点了梁咏琪的胆小鬼－小学时候我最喜欢的歌手和我直到现在一直喜欢的歌。音乐中回忆起我们在大学城的KTV里他躺在沙发里专注唱歌可是姿势表情却很猥亵的傻样子，呵呵，我好开心。胆小鬼，我唱着唱着嗓子哽咽了眼睛红了，我快乐的要飞了，回头看虽然沙发空空可是好像他坐在那里拖着下巴看着我笑.....

这是三天前的事情了，但是我一直记着要记下来。因为在那里独自唱歌的那一刻我好快乐，就像我和他欢快的听歌，我自由的表演给他看。南的到来让我情不自禁的把心锁住了，我是在一个人手中跳舞的八音盒。但，这样只有一个主人的八音盒，最寂寞。主人不在时我是自己的舞者。

昨天8-14日，和岛上的人出去看日出。唉，我是个单纯至顶的孩子。还真的认为别人在群里说挨个打电话叫起床就真的会打电话来叫我起床...于是睡到四点多猛然醒来急急忙忙准备。我怎么这么傻。

昨天和四个生活在我的世界之外的人呆了一天，我厚着脸皮在里面混着，都是比我小一两岁的孩子。虽然我没把自己当作姐姐因为我的心理年龄根本没有21我好单纯。但是谁知道他们怎么想。台球桌上我还收了一个意料之外情理之中的黑八，嘿嘿脸皮真厚。总之和他们玩了一天，可能挺快乐，不想回家。但是我更希望能和狗子们狗子妻们一起玩，因为那里面有属于我的人，至少我不是他们的姐姐。那一天什么时候能到来。。。

最近不想主动给他短信。因为自从黑色7月末的吵架之后，我不敢再多问。我很怕。但是抵不过自己每天给他发短信的习惯。养鱼的说“是会不习惯，等四天后吧”果然现在可以忍住了。才发现，他也不是经常主动给我短信的。越来越不是了。我们俩脾气像么？为什么看起来是在僵持着。为什么我经常要吵.....如果他比我大会不会哄着我...或许不是年龄的问题？

......

我还继续做宅女吧。

我喜欢这个岛，热爱称它为故乡的那群人 。但是他们不适合我，我不适合他们。

我不适合任何人

就是今天！嘣嘣嘣嘣～

。。。

。。。

。。。虽然有点无聊，但是。开心是要自己找来滴～节日是要人们编造滴～

            所以呢，为了纪念这个神奇的特别数字的日子，我来献上一幅画！

。。。

           还没画出来呢，等下再贴。写下此刻激动的心情先～

超～～～～～～～～无聊的下午，爸妈和大姨大姨夫去看哥哥新房的装修，我在楼下用手指往爸爸满是灰尘的汽车上画画....刚才去吃了火锅。没劲没劲没劲

你知道  你爱惜

花儿努力地开

你不知  你厌恶

花儿努力地开